しかしある日、突然、全てが変わってしまった。
ぼくは飛ぶことができなくなり、
ぼくの生活は劇的に変化したのである。
ある日、ぼくは飛んでいたのに、
次の瞬間、不意に飛べなくなったのだ。
ぼくがそれまで知っていことは、もはやそこにはなく、
ぼくの前にあるのはまったく未知の世界だ。
何かが壊れたのなら、それは修理しなければならない。
そこで、ぼくはすぐさま自分自身の壊れた部分のチェックを始めた。
ぼくは一度だけではなく、二度も三度も、
くりかえしチェックした。
しかし何も壊れたり、なくなっている部分はない。
治療したり、修理する部分は、どこにも見つけられなかった。
最初は何か外側が壊れているのだろうかとぼくは考えた。
しかし、そうではなかった。
そこでぼくは考えた。
外部ではなく、ひょっとして内面に問題があるかもしれない、と。
飛ぶための信条や本性が失われたのかも。
そして、結局、ぼくは、自分の内面が壊れたとの結論に達した。
仲間はなぜ飛ばないのかと質問した。
ぼくはまだ自分で十分に納得できないでいる事実を
ありのまま伝えるかわりに、
手の込んだいいわけをでっちあげた。
そして時がたつにつれて、
ぼくのいいわけは独創的になっていった。

こうして、ぼくだけの旅が始まったのである。

ぼくはね、
可能性というのは魔性のものだと思います。
例えば、もう少し頑張れば一軒家を買えるとしたら、
その可能性を追わずにいらるのは難しい。
その結果、家族は重荷を背負ってしまう。
可能性がない方が幸せかもしれない。

みんなそろそろ
それぞれがどういう一人ひとりなのかを振り返る時期
なんじゃないか。
何ができるのかではなく、何ができないかを考える、
それを数えていくと、自分の輪郭が確かめられる。
身長も変えられない。容姿もこの程度、
親も選べない、知力も体力もそうですよね。
性格もそう。
僕は正義をあくまで貫いたりできない（笑）
自分の限界を知った上で生きるその安らぎは
大切なものなんじゃないかな。
ぼくだって、まだまだ、可能性なぞ追いませんとは言えない。ただ、自分の可能性の定義は出来ることより、出来ないことにあるような気がする。

私は、今まで取り立ててやりたいこともなく生きてきて、
この先いいことなんてあるのかなんて、
そんな風に思っていました。
たかが29なのに、もう29だなんて、
そんな風に思うようになっていました。
自分のことを必要としてくれる場所が、
どこかにあるのではないかって思うんですが、
それがどこなのか分からずにいたんです。
でも、それは待ってるだけではダメなんじゃないかって、
そう思うようになりました。
自分から飛び込んでいかないと見つからないんじゃないかって、
もう29ではなくて、まだ29。
そう思うようになってきました。
遅いのかも知れませんが。
しぶとく生きていく（働く）中で。
しぶとく生きていく（働く）ことで見つけられたらって、そう思います。

おかあさん
かつておかあさんから生命をもらった
このカラダは
いまや腐ってしまいました

何も成さないうちに
腐ってしまいました

ごめんなさい
ごめんなさい───

─今日も血を吐く・・・
私は瀕死のエッセイスト
書くべきエッセイが見つからない
家の中のエッセイは書き尽くしたようだ
仕方なく外へ出かける
すでに公園はエッセイを捜す人でいっぱいだ
植え込みの中や
滑り台の裏
昔はこの公園もいろんなエッセイでいっぱいだった
「やった！エッセイを見つけたぞ！
　これなら5000字は書けるぞ！！
　前後編にだって分けられる！」
嫉妬深い目が注がれる。

─ゴホゴホ
「もう7年以上になりますけどね
　それはそれは大きなエッセイで
　400字づめで30枚でも
　とても書ききれなかった
　ああ…あのエッセイをあなたにも
　読んで欲しかったなあ…

　それは美しくて深くて
　誰が読んでも
　［大切なこと］と思えるエッセイだったんです」

　「・・・・・・・・・・・・・
　　あなたもエッセイ探しは病の身にこたえるでしょう」

いやいや、病気のおかげでずいぶんいろいろなエッセイを書かせてもらいましたよ


その日日暮れまでかかって見つけたエッセイは
花壇のすみにうずくまっていた
小さなエッセイだった

アジサイと家族の不和といった
ありきたりのエッセイで
ペラ2，3枚がやっとだった

だが無垢な目をしている。

─そうだ
世の中なんて
［大切なこと］なんてひとつもない
でも、
［捨てていい］こともひとつもないのだろう

なぜ孤独にみんな慣れていくの？
愛の自爆装置は動き出した

遠く離れた星またひとつ
解き明かされていく宇宙
そんなことよりもっと近くについて
考えたいの　愛の不思議について！

あふれる甘さで
わからずやは誰？

わからずやのおりこうさんが
愛することに理屈をつけました
そして危ない装置は造られた
ヒステリックな我が儘の罰で
大好きなあの娘とはもう
キスもできないんだよ


たったひとことで
いっしゅんのうちにして
さよならできるわ
そう
ボタンをおした


「まずは君と僕から始めよう」
「ん─、愛を
「一体化させるんだ」
「したいなあ」

なぜ孤独にみんな慣れていくの？
愛の自爆装置は動き出した

コトバを無くしてしまった
見つからないの
さよなら
私の恋人

溺れる人魚たちは歩く足が欲しさに
まわりを忘れるほど

知っているわ
たくさんの川が集まるところよ
深い深い海の泡に変わる最期の時

私は泣いてる
分かっているのに


彼女の愛は深くて透明な川
あなたの海へと注ぐ

真珠の涙で輝きだしたら
右手を私の右手のうえに
重ねてよ

ずっと云えないで
あなたの好きな空気になった
とても　軽い　存在の中
水は潤いだした

私　おろかね
分かっているのに
祈りの声で
私は泣いてる

私を泡に変える
その蒼さ！その結果─

この身のうえにある全ての罪を
とうめいな川に戻して魔法をかけて
忘れてしまえ！

私が私でなくなったその日
快楽の海は優しく包んで

涙の味もこの胸に馴染んで
いつしか穏やかな波がさらうよ
乾いた風を素肌に受けながら
口笛吹く君はあの空の色


あの日のふたりのシルエット
地上に焼き付いたふたりのエナジー
交わす言葉もなく
互いのオーラ感じていた

眠れぬ夜にあなたの横顔
この世のどの造形（カタチ）よりも
惹かれるよ
この手で触れると壊しそうで
僕は部屋をすぐ駈け出した

あなたにお別れを
僕があなたを傷つける前に
あなたにお別れを
あなたが僕をとりこむ前に


あなたと僕をつないでるサテライト
今夜と明日を一緒に感じてる
あなたの呼吸が静かになるのを
ここから僕はずっと感じ続ける
地平線ギリギリまでの星空に
願いを込めて僕は今叫ぶよ

今までしてきた悪いことだけで
僕が明日有名になっても
どうってことないぜ
まるで気にしない
君が僕を知ってる

誰かが僕の邪魔をしても
きっと君はいいこと思いつく
何でもないことで
僕を笑わせる
君が僕を知ってる

何から何まで
君が分かっていてくれる
僕のこと全て
分かっていてくれる

離ればなれになんかなれないさ

コーヒーを僕にいれておくれよ
ふたりのこの部屋の中で
ぼくらはここにいる
灯りを暗くして
君が僕を知ってる

何から何まで
君が分かっていてくれる
僕のこと全て
分かっていてくれる
上から下まで全部
分かっていてくれる
僕のこと全て
分かっていてくれる

僕のために　電話は鳴らないでおくれ
僕のために　朝は来ないでおくれ

僕は疲れてるのさ
僕は疲れてるのさ

僕に必要な眠りを
眠らせておくれ
僕の大事な眠りを
邪魔しないでおくれ

僕は疲れてるのさ
僕は疲れてるのさ

君が僕をどんなに愛していたって
僕の欠伸を止めることはできないさ


夢も見たくない
しあわせなんかいらない
恋もしたくない
お金なんかいらない
僕に必要な眠りを
眠らせておくれ

ふわあああああふ

催眠術─
ねえ、きみ
何か新しいことでも思いついたら
電話してくれ
催眠術─
ねえ、きみ
何か新しいことでも思いついたら
電話してくれ

きみの空っぽはなんて魅力的なんだろ
ラブレターだってまだ書きかけじゃない
何もすることがない娘なんて
だけど
きみにとっちゃあの娘は意味があるんだろ
きみをいろいろ手こずらせる
僕は海岸でサイレン、いや魔女の声を聞いた
彼女を信じるか、もしくは今すぐ別れるか
どちらかを選べ

催眠術─
「僕以外の男となら思い切り愉しんでいるくせに
　なぜ僕じゃいけないんだ」

「僕に何か大切なこと言い忘れてるんじゃないか」

催眠術─
「僕以外の男となら思い切り愉しんでるくせに
　なぜ僕じゃいけないんだ」

きみの空っぽはなんて魅力的なんだろ
ラブレターだってまだ書きかけのまま
何もすることがない娘なんて
だけど
きみにとっちゃあの娘は意味があるんだろ
きみをいろいろ手こずらせる

通りを歩いていると
どこからかサイレン、いや魔女の声が聞こえる
彼女を信じるか、もしくは今すぐ別れるか
どちらかを選べ

きみの瞳の中
きみの心の扉は閉ざされる
きみの瞳の中
きみの心はロックされる
きみの瞳の中
今もきみは内に隠れてしまう

催眠術─
きみを見ていると
天国の存在だって忘れてしまう
きみの空っぽはなんて魅力的なんだろ
ラブレターは書きかけのまま

長ーい事　待ってんの
ずーっと　あたし　待ってんの
あんたは　すぐだって　言ったじゃない

でも　もう　ダメ
ハラペコなの
愛しいベイビィ
手に入れなくちゃ！

長ーいこと　電話待ってんの
あそこへ行くことにしたの
ずーっと　あたし　待ってんの
「昔懐かしのデリを頂戴」
「スパイスをゲットすんの」
「カレーを早く手に入れて
　あたしの人生変えるのよ！」
「じゃあ　いいわ
　じゃあ　いいわ
　じゃあ　いいわ」

スパイス!!!
もっと辛いやつ頂戴
スパイス!!!
もっと辛いやつ頂戴

ああ今夜は　あつい夜になりそう
ブラックライトに照らされて
謳うのよ

早く　あなたのもとへ連れてって
デリシャスな炎で　あたしを焦がしてよ
お願い

スパイス!!!
もっと辛いやつ頂戴！！
スパイス!!!
もっと辛いやつ頂戴！！

急いで！
急いで！
はやくはやく！！

サンキュー。

いつの頃からか
たくさんの友達がいます
時には喧嘩したり、笑ったり、
泣いたりできる友達です
深くは話さなくても
何かを感じあえる事が出来るし、
長く会わなくても
ずっと側にいるような

いつの頃からか
私はたくさんの友達を失いました
あの川縁をゆっくりと
流れる風のように
ゆっくりと

そう
私たちはなんでもできるのよ
絶対に
なんでもできるのよ


夢を見た
暗い道を一人で歩いて
ゆらゆら
影ふみながら泣いた
泣いた
誰にも見られないように

真夜中に目が覚めて
哀しくなって
今日、あなたが夢にでてきました
どんな夢だったか覚えていないのですが
とても元気に笑っていたので
もういないなんて、
本当に夢のようです

青い花が揺れてた
5月の雨にそっと濡れて揺れていたの

もういないなんて
会えないなんて

愛の全て
受け止めて
今生きている
いのろう　シアワセを
いのろう　シアワセを

たくさんありがとう
いろいろな事いったけど
私も毎日でこぼこ生活しています
でも大丈夫
私は、生きています
わたしが選んだから
わたしは選んだから

触らないで
あなたが近づける場所は
決まっているの
これ以上
覗こうとしないで
傷つきたいなら
別だけど

傷つきたいでしょ
傷つきたいでしょ

ならおいで

それとも
初めから
ただ流されるまま
ふたり側にいてみる？

空しさに気づかぬ振り
空しさに気づかぬ振り

悪いけど
そんな時間ないの
他をあたってちょうだい

動く動くあなたの心
本当の姿　暴いてみたいよ
あなたの瞳から来る軽い衝撃波
怖いけれど平気

向かい合わせの鏡
向かい合わせの拡がり
黒い陶器に飾った椿のように
書き直した歌詞のように
心が灯した魔法
心が求めた人よ

共犯者のように
遠浅の海
気づかず遠くへ行く

動く動くあなたの心
本当の姿暴いてみたいよ
怖いけれど平気
この世界にいる喜び
心が求めた人よ

私のこと
あなたはまだ
誤解している
かもしれないわね

私のこと
あなたはいま
イヤな女だって
思っているんでしょ

そうよ
私は
デタラメで
気まぐれで
生意気で
我が儘で
贅沢で
気取り屋で
嘘つきで
あやふやで
いいかげん

だけど
私は
許されちゃう

それは
私が
かわいいから

僕が暗闇を恐れてるのは
いつか　そのまま溶けていきそうだから
ほんの小さな灯りでもいい
僕は輪郭を取り戻す

冷えた指先を温めようと
自分の両手を合わせてみても
僕の悲しみが行き交うだけで
それは祈りの姿に似ていた

幻想とじゃれ合って
時に傷つくのを
あなたは無駄だと笑いますか？
元より　この世こそが夢幻だとしたら・・・

人間というものはつまらぬものじゃ
本当に大事なものが何も見えてはおらぬ

己の命も人の命もなぜそう粗末にする

髪の毛一本
爪一枚
己で造ったものは何ひとつなかろうに
手も足も
体を流れる赤い血さえ
自分で造った覚えはなかろうが

我らのこの身はいったい誰が造りたもうたのか？
この身は我らのものであって我らのものでない
我らはこの身に宿るもの

この身を傷つけることがどれほど大きな罪か判らぬか？

我らの体
木々や小石、流れる水に、天覆う星
みな同じものから生まれしものぞ

「私」とは、本当に“私自身”なのか。
某誌は、失われた自分の発見を、
日常の社会的行為を通してでなく、
日常を脱した自然の中で回復しようと謳った。
「私は私」「わたし　おんな」と
デパートやファッションメーカーが謳う“私”主張には、
自分の位置や存在の意味の判らなくなった女たちの、
いなおりにも似た臭いがちらつく。
「わたしのまま」の“私”とは一体誰か。
そのことへの問いかけなしに
“私であるから私なのだ”という“あるがまま”の許容は、
その私自身をも蝕むものであることを知らねばならない。
「私」もまた、私になろうとする日々の積み重ねの中からしか生まれない。
あらゆるものの中心になろうとするから、
「自我は、いとわしい」とパスカルは言った。
が、謳われる「私」たちは“私的な”と“個人的な”との区別を失っている。
そこには、いとわしいと思われるほどの自我もなく、
個の意識もない。
社会的に解決すべき事柄が、
私レベルにすりかえられる方式ももまたとみに多くなった。
だが、私次元の問題を社会的レベルの問題にすりかえることはできないし、社会的次元の問題を個人的問題にすりかえることもできない。
その二つの関係が「私」というひとことできわめて曖昧になる。
自分の存在の意味がはっきりしない。
だからもう一度自分に戻りたい。
周囲との遮断によって初めて自分が取り戻される。が、その自分が自分であることを確認する物差しが、同時に“人並み”であることに、多くの“私”たちは気づいていない。


うーん。古い文章のうえに、へたくそな文章なので、実に読みづらい。
言ってることも古い。
はっきり言って、今回はタイトルだけ。
書きたかったの。

死ぬ前に
たった一度だけでいい
思いっきり笑ってみたい
好きな人たちに囲まれて
日向に包まれて

私の好きな人たち
みんな笑っている
たわいないお喋り
心地よく続いてる

死ぬ前に
たった一度だけでいい
思いっきり泣かれてみたい
腕を捕まれ、足を捕まれ、
殺されるかと思うほど

私を好きなだれか
すごく叫んでいる
罵詈雑言
さんざめいている

死ぬ前に
たった一度でいい
思いっきり優しくしてみたい
相手に伝わるように
相手の笑顔を眺めるの

私が選んだだれか
私を受け入れてくれている
一瞬の永遠
世界に包まれているのを感じる

たった一度だけでいい
間に合うのかしら
私が死ぬまでに
私が諦めるまでに
私が飽きるまでに